Ak patríte do skupiny chudobných imidžistov,ktorí sa chcú po zvyšok svojho života chváliť luxusnou jachtovačkouv luxusnom Chorvátsku, pripravte sa na teror.
Je to niečo ako neúspešná plastická operáciaksichtu. Tešíte sa na to, zaplatíte za to dobré prachy (samoška na tejnajlacnejšej klinike), oni sa do vás pustia, vy ste celý čas komplet mimo, dvatýždne vám odpúcha ksicht a nakoniec zistíte, že vyzeráte ako debila mali ste tie prachy radšej buchnúť do trojročného predplatného fitness dvoma osobnými trénermi.
Čím skôr zabudnite, že jachting je LUXUS! V našichcenových šírkach a dĺžkach je to buď namakaný šport, alebo súboj človekas prírodou (v poradí: žalúdok, zábradlie, more, žraloky, útesy, chirurgia,rehabilitácie, poprípade clivý pohreb).
Jedinú výhodu, ktorá plynie z kváziluxusnejjachtovačky je zenbudhistické cvičenie, ktoré po treťom dni začnete svojvoľnepraktizovať. Inak sa môže stať, že vám to v hlave prdnea v polke dovolenky sa teatrálne umlátite veslom zo záchranného člna,alebo v priebehu polhodiny zožeriete dvojtýždňové zásoby a zdochnetev kŕčoch.
Prežiť niekoľko dní na malej rozkývanejpogrcanej palube, v malých pogrcaných rozkývaných kajutách, v spoločnostiďalších siedmich zelenkavých ľudí chce buď dvadsaťročnú psychologickú prax plusmore psychotropných látok, alebo lokálny autizmus.
Na jachte proste niet kam odísť. Maximálnetak odplávať a čakať, kým vás zožerie BIGBOOBOO (Austrália – John: Do notswim over the coral reef! There is BIGBOOBOO!!! We: And John, what is theBIGBOOBOO? John: I don’t know, but is really really big!!!).
Na jachte ste v rukách ustráchaného kapitána,ktorý určuje, či sa prdkáte so zapnutým motorom, alebo natiahnete plachtya fičíte si to s vetrom opreteky. Uvedomte si, že sa z vása zvyšku posádky stane jedna banda bezprizorných detí, ktorá pokiaľ nenaberieodvahu na krvavú vzburu, nemá šancu presadiť u kapitána svoj infantilný názor.
A pochopte, že na jachte trávitedvadsaťštyri hodín v stiesnených priestoroch v spoločnosti kamarátov,ktorí, ako čoskoro zistíte, disponujú kvantom charakterových vád, za ktoré bysa malo okamžite a bez súdu popravovať.
V okamihu pochopíte pápeža, prečobozkáva svätú zem. Vy budete bozkávať všetko, čo sa aspoň tridsať sekúndnehýbe, nešpliech na vás hektolitre slanej vody a nesnaží sa vašim telom nakŕmiťlokálne príšery s dvoma a viac hlavami. Možno prvý krátv živote, si v pozemskej, okachličkovanej a hlavne stabilnejsprche odspievate celé Nabucco a možno od šťastia zložite malú hymnickúpieseň.
Ostatné veci, aké je to cool plaviť sa odostrova k ostrovu, kúpať sa s kŕdľom delfínov a pochutnávať si namorských dobrotách vo vľúdnych reštikách, si prosím pekne prečítajtev bookletoch LuxuryYachting cestoviek. Na to fakt nemám čas. Valím za trénermido posilky.
PS: Článok bol publikovaný v časopise Inspire. Sem som ho šupol, aby boli moje výplody pokope:-)